真是太有才了

1下午跟女同事打羽毛球，四人双打，刚开始我方女士有点施展不开。我方节节败退。女同事去场地一角休整片刻，回来神勇，各种扣杀！问她是开启了什么模式吗？答：凶兆解开了。

2记得上次饭桌上我提到掉头发，旁边姐姐好热心地对推荐我用她用的那种洗发水，我问什么牌子？答，蓝色绿色都有。我问什么牌子？答，要七百多一瓶，牌子我忘了。我：你可以不用想起来了。。。

3伊能静算完了，当然柴静比较聪明。不跟木子美正面过招的都是聪明人，敢往上冲的都死无全尸。我喜欢她吵架的方式：我年纪大，不好看，穷，没工作，没老公，朋友少，我睡过很多男人，其中有已婚的，还被很多男人拒绝过。我嘴巴毒，讲话脏，为了卖书涨粉没什么不敢说的——好了，现在我们来说说你吧。

4半夜，刘老三正忙的满头大汗，忽然接到邻居电话： “老三啊你们还有完没完了！别让你老婆再叫了，全小区都他妈听见了！” 刘老三赶紧停下来给人家道歉：“对不起啊王哥，打扰您休息了。 明儿我回去说她。您先挂了吧，我在东莞出差呢，是长途。”

5班上的美国妹纸说她以后绝对不找理工男和艺术男，我问她为毛啊？她说她姐姐是个画插画的，嫁了个化学博士后，孩子今年两岁，圣诞的时候去她家玩，看见俩人教孩子认颜色，老婆跟孩子说红色是热情蓝色是忧郁，老公立马不高兴地打断她说：红色是铁，蓝色是铜，黄色是硫，紫色是高锰酸钾。。。

9青年：“我想要有很多钱。” 禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。” 青年：“您是说七龙珠吗？” 禅师摇摇头：“不，是双色球…”

7关羽右臂中毒箭，华佗为其刮骨疗伤，手术进行中，关羽突然吃吃笑了起来，“佗佗，表酱紫嘛，良良，我们接着下棋，么么哒。”马良大惊，“君侯怎会如此？”华佗擦擦额顶的汗，解释道：“为了减少关将军的痛苦，我刚给他用了点‘萌汉药’。”

8路过楼下公园无意中从一对母子的身边经过，儿子在玩遥控赛车到时候不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。妈妈终于被他逗笑了说：哎呀你放心吧没人偷你这玩应。她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。

9“我决定去告白了！”“哦…那你加油。”“我在她家门外好久了，不敢敲门。”“大着胆子敲吧！我挺你！”“你开下门，我还是不敢敲。”“一次600，包夜1000！”

10我Q一个群里，有两个人因为言语不和直接破口大骂。其中一个气愤不过，发表声明直接退群了，另一个也不甘示弱也效仿直接退群了。瞬间群安静了。过了一会，群里一个不经常说话的Q得意的说：“那个SB竟然也退群了，他都不知道我有这个小号潜伏在群里。”马上有另一个QQ幽幽的说：我也是……

11你的X片显示你肋骨断裂。 病人：那该怎么办？ 医生：没关系，我已经用PS帮你修好了…

12拥挤不堪的公交车上，年轻男孩紧紧的搂着才下班的女友在耳边承诺：＂现在的你肯跟着我一起挤公交，委屈你了，以后我一定让你坐上我的车接你下班回家。＂三年后，同样的地点，女孩感动的望着驾驶座上那个言出必行曾对自己许下承诺的男孩，他通过三年的努力，终于成为了这班公交车的司机。

13经常看到电视剧里家长和子女吵架的，吵到不行的时候，家长便一巴掌扇过去。接着被打的会不可思议的捂着脸说“你打我？你居然打我？”家长遂愣在一旁也不可思议的看着自己的手！这他妈是有多狗血啊？谁小时候没挨过父母的揍啊？你要敢矫情的说“你打我？你居然打我？”打的你屁股冒烟，脸开花！