viapci

1.女孩背乘法口诀 哭诉“太难了”。“上午让我一直说这句话。”……你老是让我背三五一十五，五五我都给忘了～笑得眼泪都出来了～
2.女神问屌丝：“我是你的什么？” 屌丝：“你是我的优乐美，把你捧在手心！” 女神问高富帅：“我是你的什么？” 高富帅：“你是我的加多宝，泄火专用！” 最后女神选择了高富帅…
3.去年女朋友劈腿和一个猥琐男在一起了，前天那男的来消息说下个月就要和她结婚了，然后对我各种讽刺！怒火中烧啊，但是本着内涵段子的精神我还是淡定的回了他句：有什么了不起的你只是上了我前女友而已，但是我上过你老婆！
4.老婆和老公在床上看电视，老婆在床上吃零食。老公：能不能别在床上吃东西？老婆：好吧，我以后绝对不在床上吃东西了。老公：老婆，我错了。

5.女儿：“妈妈妈妈，我要告诉你件事。”妈妈：“什么事？”女儿：“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…”妈妈打断：“等下，等你爸回来再当面说！”爸爸回，妈妈：“说吧”！ 女儿：“妈妈，那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事…”爸爸妈妈：“卧槽…”
6.一位男作家在杂志辟一专栏，专门为读者解决一些生活上的难题。

　　一日，有位读者投书：我是一家女鞋店的男店员，我有一件非常困扰的事，不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆，每天从早到晚，顾客总是川流不息，所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事，但是你知道吗?有许多女客人根本就不穿内裤，所以每当我为她试鞋时，总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促，面红耳赤，每次都有一股冲动，你说我该怎么办?

　　这位作家的答复是：“请问贵公司还缺人吗?”

7.夜深，高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，忽然听到楼上有一女声在叫喊：“来人啦!来人啦!”

　　先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打扮妖艳的小姐。小姐对他说：“我今天一天没有事做，请你帮帮忙，我打四折优惠!”先生半天才明白过来，叹道：“说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫!”

8.老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓女脱光给他看，老和尚看后感慨说：怎么和尼姑一样呀!话罢，就闭眼了
9.发猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子!”

　　猫很生气的说：“你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀!”

10.一对夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。

　　丈夫埋怨妻子说：“都是你的错!每次上床，你非要关灯不可!”

[ 本帖最后由 viapci 于 2014-11-30 15:32 编辑 ]