跪下给我舔脚

再见到他已经是两个月之后了，他带着他最爱吸的苏烟，他穿着他最喜欢的制服，两人坐在车上有些沉默，又是那么默契，终于到了目的地，他将烟收进包，目不转睛的说：路考过了，下一个。

原来以为在大学里篮球比赛是这样的——球场边有很多妹子，激动地喊学长加油学弟最棒之类的。但事实往往是这样的——一群学长站在场边，大喊：“sb!快传啊！sb！投篮啊！sb! 别空人啊

今天去银行取钱，自动取款机，老公跟着就进来了，我正好插卡的时候放个屁。。好臭。。老公赶快跑出去了。。说老婆你太狠了，为了不让我知道家里有多少钱，你居然放毒气蛋。。。

当别人问你一件你非常熟悉的事情时，不要很不屑的看着他说这都不懂啊、真白痴，因为在他所熟悉的领域中也有你白痴的一面……

话说一个胆小的兵哥哥,晚上去厕所大号,黑漆漆的,什么也看不见,就把裤子脱了,然后用PP慢慢靠近坑,可是坑里有人,立马给他PP一巴掌,吓得他尖叫的逃走了.回去就和人说在厕所遇到鬼了,还没蹲下去就被打了一巴掌，翌日，听有人说另一个兵哥哥在厕所也遇到鬼了，蹲着蹲着，一张没有鼻子，耳朵的脸靠了过来，然后被他一巴掌打跑了…………

我家有一只哈士奇，我那天好奇尝了偿狗粮，结果那货深情的看了我一眼，挪了一个空位给我吃，我他妈哪里像狗了？！！

昨天勾搭一个妹子！晚上各种兴奋，一见面各种满意！吃完饭准备开房的时候！此女打了一个电话：你再不来！老娘就给别人暖被窝了！十分钟后，楼主拿着一千块钱！肿着眼睛，看着妹子和她男盆友开房去了！楼主想说！还有这样要挟男朋友的妹子不！我另一个眼睛还好着呢！

我有一同事外出旅游的时候，在一个商场里面，不小心误入女厕，等他方便完才发现是女厕。门外有高跟鞋的声音，他最后灵机一动。把门后的拖把踹断，拿着拖把杆，带上墨镜，装盲人，扫扫点点的出去了！

昨天朋友失恋，叫我陪她喝酒，喝了两瓶酒就装吐，还把衣服脱了，说困了，劳资当时就觉得不对劲，马上把她衣服裤子穿好，他妈的，想让我喜当爹，门都没有！

就刚才，女盆友问我她身上的穿戴那样最值钱。我秒回：内裤，为脱下它得花不少钱。

和小姨子在一个店里上班，租住在一起，有天老婆出差了，留儿子在家，让我们下班早点回去。下班了gc来了，小姨子大声喊我，"姐夫我姐出差了，我们赶紧回家吧！"尼吗，整条街的人都向我们看过来了！瞬间想找个缝钻进去，以后怎么上班啊

和朋友去拿车突然屁意来临，我突然大声的叫了起来快躲到我后面去。朋友看我不像开玩笑的样子以为出事了，一脸惊恐的躲在了我后面还在问我什么事。这货居然还蹲了下来，我嘭的一声朋友现在还嚷嚷着见我一次打我一次。

晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。 我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！

生活中经常遇到的不合你意的事：从一堆东西里找自己想要的那件，总是翻到最后才出来；排队结账时，旁边那队总是比你快，你换去旁边，原先的队又快了起来；等了半天公交也不来，刚打上车，公交就来了；扔掉的东西隔天就会派上用场；一天都很闲的话，下班前一定会来很多活儿。感觉全世界都在和自己作对。

专家说桶装的方便面食用不健康，应该放碗里泡，听完这句话我就不淡定了，劳资都吃泡面了，你觉得我TM的还会在乎健康？专家你也太天真了～

女神对我说她刚看一部电影很感人，纸巾都没够用，我对她说，我也刚看了一部电影，纸巾也不够用！女神忽然夸我是一个有爱的人！

有个问题困扰我多年了:1982年，那个酒厂到底存了多少瓶拉菲，能够让全世界土豪喝了几十年还能买到？？？

你的女朋友和你在一起打扮的很漂亮，自己出去，却不爱打扮了，这就说明她越来越爱你了。

最近看到很多人说双十一媳妇怎么败家了，我只想说真正的败家媳妇绝对不会等到自己喜欢的东西打折了才去买的，大伙儿就知足吧，这样看来双十一已经帮你们省了不少钱了

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哈哈，加油，很搞笑哦，楼主