lishaojie

1、我：老公！为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊？老公：那是因为你不关心我！我：......那我天天都不关心你，怎么不见你那大肚子饿小点？老公：那是气涨的！
2、老公和老婆去看新买的房。一开门，老鼠从眼前跑过。老公迅速关上门，拿起东西追打，就在老鼠快要被打的没气时，老公开门将其放走。老婆抱怨没打死它，老公说：“我这是让它会去给其他同类捎个口信，咱们这家人不好惹，以后绕着过！”

3、我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友今天取笑我：以后生个娃娃皮肤会怎么样啊...肯定很纠结。我：“你知道斑马么？”后来想想不对，按照我们的体型...又回了句：“你知道熊猫么？"

4、某日，在老公怀里，他突然翻看着我的嘴唇和牙齿，说了句：“牙口不错！”

5、朋友姓胡，最近得子，荣升当老爸。他太太和儿子这两天去他丈母娘家住了，即将回来。于是他在Q上签名：周三接娘娘和太子回宫，预计周五回。有位损友点评：好的，胡公公，朕的事就劳你费心了

6、老公要出差半年，贤妻收拾衍李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。　

7、一款姐到迪厅找鸭子，经理问她，要哪一种，她回答：帅一点、而且一夜能打五泡、没泡能坚挺两个小时。于是经理喊到：兄弟，别看手机了，接客！

8、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数曰，收到邮包，急切地打开一看！晕！原来是一放大镜！

9、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末曰，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？　

10、一直有三个字想对你说,特别是在这寂静的夜里,更是无法将我火热的心情对你倾诉,直到它在我心底爆发,让我不得不对你说..........早点睡   

11、诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月做爱一次，既不呻吟也不动弹。　　
　
12、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的曰子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！

13、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？

14、熊猫老师问：“猫会不会上树？”老鹰抢答：“会”。“请举例说明”。老鹰脸红红地说：“有一天，我在树顶睡着了，猫爬上了树，......，于是，就有了猫头鹰”。
　　　
15、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里，丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说tnn的灵啊。