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1.小明在学校打架了，老师跟小明说： 明天一定要叫你爸爸来学校一趟。小明说：老师不用叫我爸爸过来，我一个人打得赢。

2.刚才逛超市，结完账要走，被门口帅气的保安小哥拦住说：“等一下，您裤子里鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地脱下裤子，大声吼道：“看到你就硬了不行嘛？！”

3. 最近在网上发现了一同性恋网站，本人极度无聊的打算用最好哥们身份信息注册，结果显示该用户已存在。

4.谈一对象，丈母娘要彩礼三十万，哎。我这么爱她区区三十万又能算什么呢？于是我把兜里仅有的两元钱买了一张彩票，用红包包好给了丈母娘。彩礼到了，就看你有没有那个福气了。

5.找对象不一定要找最漂亮的，但一定要找喜欢的！”“那你喜欢什么样的？”“我喜欢漂亮的”



6.去吃饭，结帐时，老板娘说:“103块！”我说:“抹个零呗？”老板娘妩媚一笑:“抹个3行，抹个0不行！”于是我给她了10块钱……不说了，打石膏去了。

7.焦小强生病住院，出院时医生嘱咐他不要同床，他说：“我家就一张床。”医生只得明说不要性交，他大怒：“我们全家都姓焦。”

8.一次和女朋友一起吃火锅，吃的正嗨的时候，一个女的走了过来，我一看是一个中学同学，正要先打招呼，她却先来开口了：我怀孕了。 我瞬间凌乱了，这是哪跟哪呀？ 我还没反应过来，女朋友头也不抬的开口了：哥，怀的你的呀。 我感觉脑子不够用了，那女同学瞬间换了语气：原来是小妹呀，我是你哥同学，和他闹着玩呢。 后来想想，女朋友太机智了

9.高考那年，我考了 290 分， 而妈妈朋友的孩子考了 710 分。那个孩子去了重点大学，而我只能去打工。可六年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫 耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理。而我，却在想：该不该聘用他。      

10.在路上遇见一个穿着暴露的美女，我没忍住摸了她的屁股，她生气的说：“你神经病啊！”我赶紧解释：“不好意思姑娘，我这是职业病。”姑娘说：“哦？你是什么职业？”我：“流氓。”




11.在课堂上，老师对一位老是不会的学生说:这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！

12.最近听到的一个曲折的故事。女生喜欢上一个男生，那个男生也喜欢她，但是她还是不开心，后来她才知道了，因为她觉得自己身体里其实是个男生，她是作为gay的身份喜欢着那个男生。可是那个男生不高兴了，因为他是把自己当做拉拉喜欢那个女生的。

13.一次和男友去地铁，途中玩个信任游戏，我闭眼，他领我走路。 顺利上了地铁最终他扶我坐下了，然后他说：“别睁开，这个座位是别人让的。”

14.一天女友对我说：我挣钱养你！你只管洗衣做饭就好了！怎么样？我：好啊好啊！可你怎么挣钱呢？女友：开个饭店洗衣店神马的！我：你TMD在逗我？？？     

15.我一个大学同学学得是水产专业，那天他和几个人到一家店吃鱼，吃完饭无聊，拿起鱼骨头拼起来。结果怎么也拼不完整，最后发现了少一截，老板答应免单。



16.一天，我一朋友问我第一次去老丈人家应该买些什么？我想了想，跟他说就买两条中华吧！他说这主意好！
晚上他回来找我，怒气冲冲的，手上还提着把西瓜刀。幸好我早接到风声，才逃过一劫。后来我才知道他个傻x 买来两条中华健齿白牙膏去。自己抠门还怪我！！！

17.我邻居刚搬来了一个外国人，一天晚上，那个外国人来我家问我：我们家电视换不了台。我淡定的说了一句：新闻联播过了就好了。

18.“妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！”“这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。

19.找了个1米9的男友，我1米58，处了两个月分了，我才发现他是个秃顶，不过还好他也没发现我是个双下巴…



20.下午我独自在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑过来问：，你是来相亲的吗？我说不是。然后他对着外面一帅哥说：叔叔进来把，放心，不是她！