星辰无梦

1、今天中午，上班的时候，我一女同事上班穿着一个超短裤，看起来很性感，她上要厕所超短裤的拉链没啦上，我开玩笑的提醒了他一下:哎呦，你还穿着黑色蕾丝的小内裤呢！她膘了我一眼说:你确定你看到的是内裤吗？
2、放假坐车回家， 坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女， 一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口， 眼看就要到站了，急的我坐立难安， 这时妹纸瞟了我一眼说: 马上就要到站了，别急，车站有厕所。。。
3、女军官去相亲，问男方：“能接受女上尉吗?” 男方愣了一下，然后使劲点头：“只要你喜欢，啥姿势都行！”。
4、今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？” 十分钟后女神回道：“在拉，有事吗？” 天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。” 一个小时过去了，女神怎么还没拉完？
5、那年我上初中，我同桌是个蛮漂亮的女孩，但是她胆子比较小。上课时候我忽然闻到一股异味，仔细一闻原来是她尿裤子了，我看她的表情她都快哭了。这时我默默的起身，老师任何的呼喊我都没有理会，来到水房接了一盆水，回到教室全部泼到了她的身上。老师和小伙伴们都惊呆了，最后她成了我老婆。
6、中午在办公室吃饭，一同事问我：你知道菊花什么时候开吗？我想了想对她说：这还用问吗？是人都知道菊花上厕所的时候会开！噗！噗噗！呃！呃！几个坐在我对面的女同事几乎同时扭头互喷了一身。嘛逼！关劳资屁事？老板竟然要我扫一个星期厕所……
7、老妈突然打电话过来，对我嘘寒问暖，还说做了我最喜欢吃的菜，让我赶紧回家。我心里一阵感动，正要往回赶，我爹突然打来电话，儿子，你潜 逃吧，你妈给你摆了鸿门宴，晚了恐怕你小命不保…我赶紧问他怎么回事儿，我爹支支吾吾的说:“我办了张桑 拿会员卡，藏沙发下了，被她翻出来了…”我心里一沉:“用我身份证办的？！”我爹:嗯！~
8、小李：“大黄哥，我昨天做了一件丧尽天良的事！”大黄：“什么事，说来听听！”小李：“昨天中午，我遇到一个朋友的妻子，她勾引我说，只要给她买个金戒指，就可以开房，我居然同意了……”大黄：“哈哈……如果是我，我也会上她，别有心里负担。”小李：“听你这么说，我心里好受多了，对了，你问问老婆，那个戒指大小合适吗？”大黄：“尼玛”
9、“我以后再也不网购了”“咋了？你老公嫌你败家了？”“不是，主要是那个快递小哥长的太帅了”“哈哈～你老公怕你出轨？”“那到不是，我看他俩的眼神，我觉得我老公要出轨”“……………………”
10、化学课上，老师检查作业，我没写，于是就机智的向查过的同学借了作业应付检查，但是，还是被发现了，老师说了一句话让我终生难忘:"你这是在糊弄我呢吗？你这是在糊弄你爹呀！" 我:"。。。。。"
11、幼儿园小朋友在一起比长相。一小朋友说：我妈妈怀我的时候很喜欢吃苹果，所以生下我都是脸蛋圆圆红红的。另一小朋友说道：我妈妈怀我的时候喜欢喝牛奶，所以我生下来像牛奶一样白。一个大盘脸的小朋友默默地走开了，心里愤愤不平：哼，都怪我老妈嘴馋，怀我的时候天天吃披萨！
12、宿舍有一哥们，人长得还说的过去，不算帅，也不算查差，就是脑子有点短路，QQ网名叫`屎尖上的苍蝇`，这天回到宿舍就摔摔打打，我们问他怎了？他说:女朋友因为他网名太恶心，和他掰了。我们就劝他把网名改了不就行了。他说:他当时就当着女朋友的面改了，可女朋友看后转身就走了！我们问他当时改的什嘛名字？他悠悠的说"还是那只苍蝇"。我们顿时感到内伤！
13、玉儿在微信上让我帮她充话费，我说：“为了证明是你本人，马上发张自拍给我看看。”结果等了半天都没反应，于是我又说:“被拆穿了吧，你个死骗子！”这时对面说:“你急什么，让我P下照片会死啊！”

南街一根杆

这男的倒了一盆水 就有了老婆 这么好运..