被单下的诱惑

1、我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。
有一se狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。
女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！
这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8 当时车内暴笑。
我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个se狼就下车了

2、老张去云南旅游，在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。
小姐们问道：“先生，先生您看民族舞吗？”
“什么舞呀？”老张好奇的问。
“民族舞！”小姐们神秘的回答。
“不看，不看，我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀！”老张不耐烦的挥了挥手。
其中一位小姐拉住了老张，压低了声音说：“那您看过不穿衣服的吗？”
听罢老张非常生气地指着小姐说道：“不穿衣服？不穿我怎么知道你是哪个民族的呀？”

3、一天，丈夫和刚生完BB的妻子去一家酒店吃饭妻子一边吃饭，一边抱着BB
可是BB就是不停的哭啊哭啊……
妻子想，估计是BB饿了
于是也不顾形象当场给BB喂奶
这时一位男服务生走了过来
面带尴尬的说：“小姐，对不起！我们这不允许自带饮料！”

4、一名白人女子一直希望与黑人男子能上一次床，可是她一直没有勇气。
一天，女子在街上溜达时，遇见了一个英俊潇洒的黑人男子，于是便凑到面前委婉地请求道：“您愿意和我喝一杯酒吗？”黑人男子答应了她的要求，女子便把男子领到了自己的家。“你把我脱。光绑在床上。”女子请求道。黑人男子照办了。“亲爱的，现在你可以随心所欲啦！”女子发出请求。黑人男子听到后，高兴地抱走了电视和录像机。

5、一日，我与女同事小眉乘坐公交车外出帮客户装空调。车上很挤，她找了个靠边的位置站着，把挎包放到前面，见我拿个小电钻在身前晃荡，指着自己下边，说：“把你那玩意塞进我这里吧！”话一出口，一车的人都转头看我。
我气得够呛：“什么玩意呀，把话说清楚！”她指着我：“就你那个打洞的玩意啊！这时已经有人笑出声了。我一看，再不能说下去了，赶忙把电钻从前面敏~感位置移开，说道：不用了，不用了！
她说了一句暴强的话：“不要紧，别看我这洞洞不大，把你那玩意插进来还是没问题的，来试试……”话没说完，车上早已笑成一锅粥。

6、老黄外面包了个小蜜。
小蜜：亲爱的，你要是把满脸的胡子刮掉就更精神啦！
老黄：不行，我老 婆说她就喜欢我这把胡子。
小蜜：你就为我刮一次嘛！
老黄：我不是说了不行嘛！我要是把胡子刮了，我老婆还不跟我急？
小蜜：既然你老 婆这么重要，以后你就别来找我！
在小蜜的软硬兼施下，老黄破例刮了胡子，在与小蜜幽会后，他很晚才回到家。心有余悸的老黄没有开灯，他悄悄地躺在了妻子身边。
妻子没有睡，她伸过手来摸了摸老黄的下巴，惊恐地说道：“亲爱的，你怎么还在这儿？我丈夫就要回来啦！”

7、读书时就一直暗恋她，但是没有勇气表白，回去后时，她已经结婚了，他老公跟我是同学。
那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我在想，终于看见了啊。心情是多么的激动。
他老公就在旁边坐着和我聊天，我心里是多么的郁闷啊，这么完美的东西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以？我早就想摸了，就找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的MI，然后跟她娃娃说：喊叔叔，不喊不给吃

8、公交上一男人不知道因为什么跟她吵架，骂了句：贱样，**你！
那女的也就20来岁，文文静静的，竟然大吼一句：怕你？我一逼夹死你！车上所有的人都开始憋笑，都不行了……

9、爸爸趁妈妈不在家，找一小姐，并将儿子一人丢在客厅玩玩具遥控车，两人在屋中正要欢好时，儿子边玩遥控车边说：“进去，出来，进去，出来……”其父大怒，曰：**崽子用你教我！！！我都他妈的做多少年了！！啪啪两记耳光，儿子大哭，小姐很仗义，给小孩50元，哄其不哭，小孩哭泣不止，振振有辞：你也太抠了，昨天妈妈带来的叔叔给我一百呢……

10、妈咪，我已经13岁了"
"我知道"
"那我可以带胸衣了吗？"
"不可以"
"可是姊姊13岁就开始带胸衣了"
"我说不可以，就是不可以" "那么我可以用卫生棉了吗？"
"不可以"
"姊姊13岁就开使用卫生棉了"
"我说过，不可以"
"那我…………"
"给我闭嘴，你这个笨儿子"

11、自从深发展银行推出那条雷人广告语“只想与你深发展”后，某银行人士又编出了更具冷笑话效果的下篇：“光大是不行的”。
问：如果再次碰到你的前女友，你最想跟她说的一句话是什么？
答：我现在时间长了～～真的。

12、某男：我老婆生了个11斤的儿子。厉害吧。另一男：11斤啊！牛X啊！
车型属前后驱动，车身光滑雪白无刮蹭，两前大灯下垂少许，底盘不怎么好，点火后shen吟声较响，缸筒间隙较大，润滑程度不足~~~

13、以前一对男女，正在热恋中，一次女的受伤大出血，医院血库的血刚用完，男的血型刚好合适，于是男的就输血给女的。过了一段时候，女的喜欢上别人了，要和男的分手，于是男的说：那你把以前我输给你的血还给我，女的听到后，脱下裤子，扯下带血的卫生巾甩到男的头上，对他说：“我会分期还给你的！”

14、有一次我和我姐去逛街，突然我想起我要买内ku所以我姐就跟我一起去买。因为以前的内ku都很紧，所以就要买大一点的四角裤。我姐看到后就说：“哇，你买怎么大的内ku不怕下垂啊。”我听了之后就囧啦，然后问她：“鸡-鸡本来就是下垂的啊，你以为是买胸衣啊。”

15、一对新婚夫妇住进一家旅馆，一连三天没出房门，也很少叫服务生。
第四天早上9：30分，新郎醒来，发现新娘不见了，他旁边的枕头上留了一张条子。
“我到饭厅吃些早饭，待会就回来，我爱你！”
新郎很恼火，飞快的写了张条子叫服务生给她送去。
新娘接过条子，上面写道“棍子已经支起—— ——帐篷已搭好—— ——去你的早饭—— ——回到床上来。”
新娘把条反过来，也在上面写了几句话，让服务生给新郎带回去。
新郎接过条子，上面写道“放下棍子—— ——拆了帐篷—— ——猴子出了血—— ——今天没有马戏表演。”

hankwoken

第二条很好，老同志们有事就是这样，一句话能噎死你。

张庄主

第三个给孩子喂奶的，估计男服务员说口误啦，一定不好意思呀。