独恋

1。女人看过全离婚了
解放后，男女地位表面上平等了，但事实上女人的地位有盖过男人的趋势，“野蛮女友、流氓老婆、我的老婆是大老、河东狮吼...”这些都是女人欺负老实男人的证据吖！

一个已婚的牛X男人要为男人雪耻，于是给自己老婆制定了一套成为好老婆的作息时间表，并强烈呼吁所有的男子汉对自己的老婆都要认真贯彻执行以下的条条：
6：30--7：00 起床(睁开眼睛，首先要检查眼睛是不是干净，头发是不是柔顺，扣完眼屎整理完头发后轻轻地亲吻老公。动作动作要十二分的淑女，但目的是把他弄醒。）
7：00--7：30 做早餐（按照老公的要求做早饭，但基本上老公不会有什么要求。虽然他说随便，早餐却随便不得，花样一定要多，面包、牛奶、鸡蛋，豆浆、油条、米粉，包子、馒头、稀饭，不得有重复！不会呀，快去学吧，要不要做好老婆啦）
7：30--7：35 打开音响，叫老公起床（音乐放的一定不是摇滚，最好休闲音乐，别像个野蛮女友似的扑到老公身上，虽说一日之计在于晨，但在老公明白是梦还是醒的时刻还是撒娇点的好，如果练过芭蕾，可以尝试轻轻地旋到老公身边，把老公柔柔地搂起来。当然，一个典雅的万福也是不错的选择。或者把被子掀开，趁机偷看老公健硕的身体。这个时候的老公是最帅，最雄壮的！）
7：35--7：45 帮老公穿衣服（千万要记住，不要像妈妈一样命令他穿什么，要在一边轻轻地检讨，衬衫熨烫得还不够平整。要把老公打扮的很有气质而不做作，挑领带，打领带是关键哦！）
7：45--7：55 帮老公洗漱(有三要：要帮老公挤好牙膏，要帮老公备好剃须刀，千万别忘了专用泡沫呀，你总不想让老公一早就挂彩吧？最后一条，帮老公把头发理顺了，别太奶油小生，也不能杂草纵横，当然，希望你愿意附加一小条，记得把洗漱后的大理石台面打扫干净，顺便帮老公喷少许的男士香水)
7：55--8：00 摆早餐上桌（如果老公的胡子还没有刮好或者想抽支烟先，不得有催促之声，因为那是属于他的乐趣。）
8：00--8：30 吃早餐（要做淑女，老公要吃的你少吃，老公不吃的你也少吃，宁愿浪费，不能狼吞虎咽。）
8：30--9：00 送老公上班(不关老公是开小卧，还是骑电驴，都一定要送老公出门，即便是两轮脚蹬，也别忘记了那个至关重要的吻别。如果老公需要坐公交或打taxi，提前把零钱准备好，现在改打卡了，那就提前把卡充好值！小卧记得提前加好油！)
9：00--12：00 上班(努力工作，虽然说男主外，女主内，你也要心疼老公，下次 shopping 就不要把老公当苦力使喽)
12：00--12：10 打电话给老公(问老公是不是很辛苦？晚上回家是先按摩呢？还是先泡个澡，记得一定要老公答复后才能挂电话，以免错过了放温水的时间！)
12：10--12：40 吃工作餐(记住，一定要吃工作餐，不得吃别的东东，因为工作餐省钱，肉少，不用考虑减肥！也为了姣好的面容和魔鬼的身材。就算一定要吃别的东东，也一定让男同事请客，价格可以不计较。记得点几个老公爱吃的，走的时候可以打包！)
12：40--13：00 小憩片刻(为了下午更好的工作，一定要小栖，不得在网上与gg或dd闲聊，更不允许玩什么网恋，要时刻记着你是老公的专利)
13：00--17：30 努力工作（不努力工作赚钱可不行，漂亮衣服，昂贵的化妆品不一定都要老公给买。）
17：30--18：00 自己下班回家（一定要打电话给老公，报告自己已经下班。别让老公来接，因为你一定知道老公很累很累了。问老公晚饭是否在家吃，是否和你一起吃，去哪家餐厅吃。如老公有事，不得追问。）

18：00--19：00 准备晚饭(老公中午只吃了8元标准的工作餐，一定受苦了，晚上要亲自下厨准备几个老公喜欢的小菜，不知道？平时做什么了？赶快准备好一个小本本，把老公喜欢什么讨厌什么记清楚了。)
19：00--19：30 按摩或泡澡（按老公的选择）
19：30--20：00 吃饭（陪老公去他喜欢的餐厅，在他的同事面前，一定要显出对老公的关爱和顺从。并私下研究学习此餐厅的特色菜，保证自己的厨艺不断向四星级厨师的水平靠拢！如果在家吃一定要等老公先吃，如果老公想下馆子，点老公最喜欢吃的菜。你自己就少吃点吧，家里的饭怎么办？女人嘛，一定要善于持家，勤于节俭！）
20：00--20：30 散步回家（手不能停，一定挽住老公的胳膊。嘴不能停，跟老公发嗲泛酸。眼不能停，不管四周是打架还是撞车，都要爱慕地不断凝视老公英俊的面庞。）如果在家吃完饭，就让老公饭后看看报纸，瞧瞧电视，你就别打扰了，自己找点有意义的事情做，洗洗碗，洗衣服。
20：30--22：00 陪老公（老公要看新闻，不得换自己喜欢的电视剧；老公要玩电脑，沏好茶水，帮忙倒烟灰缸，然后要说老公新潮；老公要看大片，你要说老公有品位；老公要玩游戏，你要讲老公有闲情雅致）
22：00--22：20 洗澡（为了一身滑腻的肌肤，一定要认真地洗澡，并把洗澡作为每日的必修课。用各种浴液，浴盐，香精油把自己弄得香喷喷，好吃看得见。最好能和老公一起洗，学会调情，其他的就不用我说了吧）
22：20--22：30 睡觉（被子要先铺好，今天抱小熊扮学生妹；明天穿真丝睡衣搞成熟性感……老公没上床前，一定要开着床头暧昧的台灯，钻研时尚杂志。如果老公想说说话，一定不能不理，等确认听到了一些鼾声，才可以放心得去睡）
22：30-- ？ 满足老公的......
结果？？！！！





2。在性感MM身上发生的龌龊事件……

1、有一个朋友，是男的有一次他穿了条白裤子坐公共汽车去2站地以外的菜市场买黄瓜，回来的时候就把那根黄瓜揣在了裤兜里。　　回来的公车很挤，奇怪的是，他前面那个MM总是回过头来狠狠的瞪他，弄的他莫名其妙的。　　后来终于下车了，突然发现白裤子上绿了一大片，把黄瓜拿出来一看，黄瓜的一头已经被捏的稀巴烂了。。。。。。　　这个MM够狠　　
　　
　　2、一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！”　　　　为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”　　　　
　　
　　3、一和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的龟头！！！　　
　　偶当场笑昏过去.......
　　
　　4、初中的时候有个同学家里捉到一只老鹰，他就拔了只毛到班上来炫耀，一个MM等了好久没看到，就说，快把你的鹰毛给我看看嘛……
　　
　　5、某地某人的签名档有一只小鸡。　　某年某月某一个mm跟贴：你的小**好可爱哦^0^
　　
　　6、偶高中时正流行篮球飞人，偶的的同桌说：偶好喜欢美女花木哦~　　偶：………………
　　
　　7、偶上大学时，一次课间休息，偶们几个gg聚在一起谈论乌龟王八怎么吃，正热烈着，突然听旁边一plmm说“龟头不能吃的“。偶们几个不敢当其面大笑，个个憋得脸红，回去之后笑翻一个班～
　　
　　8、mm没有，说个初中同学。放学后，商量去玩什么，一男生提议打羽毛球，大家说没有球啊，那个女生说你不是有两个“球“吗？顿无语'
　　
　　9、有一次中学同学聚餐,吃饱喝足了,准备找纸巾抹嘴,有MM问:“谁有卫生巾的拿出来?
　　
　　10、大学教授在讲精液里含有多少葡萄糖。。。。。。　
　　MM：这么说，精液里的葡萄糖很多了？　　
　　教授：对
　　MM：那为什么尝起来不是甜的？　　。。。。。。满堂哄然大笑，MM红着脸跑出去了。。。。。。　　
　　(别急，还没完)　　
　　教授：因为感觉甜味的味蕾，分布在舌尖，而不是后面的喉咙
　　
　　11、偶同学(一个mm)有一天给偶打电话说:“快过来!我快不行了!快过来帮忙!我的“美女“没声了!“偶当时笑了,去她家一看,原来是她家电脑的音箱没声了!汗...............
　　
　　12、一次和MM一起去看电影，坐下后电影就开始了，突然听旁边妹妹说，今天电影梦遗桥廊。
　　
　　13、上回看德国队和喀m隆的比赛，mm在旁边说，他掏了这么多的牌，身上还有没有，不够了怎么办。汗```````````````
　　
　　14、一在朋友聚会的时候抱怨gf的家人不喜欢我，一个plmm搂着她男朋友对我说：看来你在她父母那儿没什么性欲（信誉）阿!
　　
　　15、以前和几个同学在一女生家吃饭，正好有一倒菜是鸡块，这个女同学就夹起了一块给边上一个同学：“来，吃个鸡吧”，当时我差点没有喷出来，还好大家都忍住乐，可是过了没有多久那个mm又给另一个同学夹：“来，吃个鸡吧”。。。。。`
　　当时好几个人都喷了。。。　　
　　那个mm叫那个红。。。。　　
　　最重要的是当时她的爸爸妈妈还在。。　　
　　忍住笑可真不是容易的事情阿
　　
　　16、我读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的MM问我们的老师（男）借了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她站在机房门口，对我们那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！！”众人翻~~~~~~~~~
　　
　　17、学校开运动会，mm们坐在草地上观看。
　　这时候，有个gg好心借到太阳伞过来。
　　一个mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面！！”
　　见到gg面色有异，于是改口：“快把太阳伞插在我后面！！”
　　
　　18、偶一次带偶GF和几个好朋友一起吃饭，只有偶GF一个女的，席间一哥们放了一忍耐已久的响屁，因为有偶GF在，致使该屁声调怪异。大家想笑，看到偶GF在场又强行忍住，场面尴尬。这时偶GF语出惊人：“这个屁并不算响，我们一个室友放个屁，窗帘都吹动了……”当即全桌喷饭
　　
　　19、一次和我MM还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长。。。
　　回来时我和我MM坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事啃在MM身上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽~！没想到MM也累了说到：“我被你睡过了，现在轮到你让我睡了。”前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了　　
　　留下我和我真不知道该说什么好~~MM还眼睛大大的没反应过来~~！
　　
　　20、嘿嘿，俺MM有一回在卡拉OK里唱歌，某首歌里有一句“...作不完的梦”，结果她居然唱成了“...做不完的爱”
　　
　　21、有次在网吧打游戏，用枪的那种，正玩的高兴进来两小孩，姐姐跟弟弟
　　姐姐一见我很兴奋，大叫：“弟弟，那位哥哥打手枪呢！”吓的我出了一身冷汗。
　　可是，这还没完。那小女孩居然挤到我身边说“哥哥，我帮你打手枪好不好？”我没敢应声，旁边已经有人在笑了。那小女孩实在太可爱了，见我没说话，以为我不愿意，改口说：“哥哥，我看你打手枪好吗？”
　　我赶紧落荒而逃，还听见那小女孩在叫：“弟弟，咱们来打手枪！”
　　
　　22、偶大一金工实习，实习车床使用。两个人共用一台车床，偶班上一MM得知和偶共用一台车床后大声对偶说：“今天偶和你一个床！”　　
　　偶狂倒～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　
　　23、来个我朋友的，他当时和他的GF经常打电话，GF在学校宿舍，楼下才有电话，一次，他打电话去，阿姨就叫人了，结果叫错了……，但是他没听出来，还和那个女孩子情话绵绵了一阵，大概5min后，问她：“你画图怎么样了？”（他GF是建筑系），结果那个女孩子问：“我画图嘛？”结果双方突然醒悟……女孩子大叫一声，丢下电话跑了………………?br>业呐笥驯┖埂????????nbsp;
　　
　　24、mm周末买了成人智力玩具，就是那种拼积木之类的，告诉我们：我买了成人游戏。i
　　我们暴笑，重复她的话，还在成人两个字上加重语气，让人听的以为是黄色电脑游戏，以此来说她恶心。　　
　　结果mm大笑：你们好恶心哦，我说的不是那种充气的…………
　　
　　25、偶的好姐妹就经常闹些暴强的笑话，我说两个经典的：
　　1，一大伙去公园游玩，我们大家准备在一个石乌龟边照相，她来当摄影师！刚一照完，就听见她大呼一起：“糟了，龟头没照完！！”
　　2，一偶和另一好友在看MOP，她就坐在一旁喝牛奶，袋装的！当时很安静，然后就听到她说：“怎么插不进去？？？（吸管）.....欧~~(长叹一声），终于插进去了....糟了糟了....又射出来了....!!!　　
　　
　　26、偶也来回忆一下:高中时经常借书给MM看.一去MM家.
　　MM很神秘的拿出书来说“我发现一根头发好奇怪哦,是弯曲的“.仔细一看好像是偶以前躺在家里看书时掉下来的...　　
　　隧赶紧拿过来扔掉并转移话题....-_- ....
　　
　　27、初中~全班组织看电影，经过一个路口~上有标语“皮包打甩卖”。
　　一MM张口念到：甩卖大包皮！
　　立即遭受无数耻笑......
　　
　　28、初中的时候，有男生流鼻血不止，一MM二话不说，拿出个东西，拆开外包装就往他鼻孔塞，止血后男生很高兴的谢谢该MM：你这什么宝贝真管用，是什么啊？女答：卫生棉条，用来吸血当然管用！男：...........
　　
　　29、我的宿舍有个男孩在地摊上买了一个电子鸡,就是那种电子宠物,又要把屎,又要把尿的.　　一,一个女生在男生楼下大声喊:“XXX,把你的小**给我玩一下!"
　　整个男生楼“倾倒“!!?
　　
　　30、一去上课，拐弯时不小心撞到一mm，mm正在边走边喝那种袋装的奶，随即大叫：“呀，你把我的奶给挤出来了。。。。。“
　　
　　31、一天上电脑课，旁边的mm偷玩游戏，不会作，问我。当时心情不好，对她说了一句：“shit!”.mm满脸疑惑，问我：“shit键在哪儿？”~~~~~~当时一掌吐血~~~~
　　
　　32、也说一个~~~一mm逛街中~~~准备找地方吃饭，看见一清真饭店，对她说，进去看看？
　　mm一脸不愿，说：“清蒸（真）的东西有什么好吃的啦？”
　　不知道她是真搞错还是假搞错~再问其一句，“你知道不知道什么是清真啊？”
　　答曰：“哦哟~~就是把东西放在蒸笼里蒸的呀”倒~~~~~~
　　
　　33、大一英语课，我们翻译一首诗《拍岸曲》，第一句是Break、break、break，查字典大家就可以知道Break有“拍打”、“击打”的意思。一MM主动举手翻译，只见她一脸严肃的站了起来，气宇轩昂的说出三个词“X吧、X吧、X吧”
　　
　　34、某深夜大学女生宿舍中,大家被一声惨烈的叫声惊醒了,发现声音来自水房,便拿上武器冲了出来(脸盆,笤箸等).到了一看,发现水房中有个MM很伤心的哭着.大家都急了,问她色狼在哪?可她就是不说,只是哭.大家就冲出去找,但一无所获.就都回来问MM到底被怎么了?MM抽噎着说:我,我,我把擦脚布当成擦脸布了!55555555vE
　　顿时水房中尸横遍野~~~~~~~
　　
　　35、去食堂打饭，前面是个MM，偶转头90度和另一排的兄弟聊天，突感有人玩偶的拉链，一看，原来是前面的MM无聊把偶的拉链当玩具……
　　
　　36、有一次和两个mm一起坐火车上学，有列车员兜售特产：“鹿鞭要吗？”其中一个mm问我：“鹿鞭是什么啊？”“......,不知道！！！”然后她和另一个mm开始研究，鹿鞭到底是什么。最后得出的结论是鹿鞭就是鹿的尾巴！我在旁边：“......,原来如此啊!聪明！！”








3。

寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。

“我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。

“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。

俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。

“说实在的，我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。

“我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心。”乞丐乙有些为难。

“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲问。

“太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！”，乞丐乙大义凛然。

“我可一个人吃了？！”，说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。

过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达。

可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消，只不过他还是强忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，还是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿后悔的样子。

又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。

这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。

“喂，喂，你不是嫌恶心吗？你怎么也吃呕吐物？”，乞丐甲不解地问。

“笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？”，

乞丐乙头也不抬地说。