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1、古人眼里出西施，西施眼里出眼屎…………

2、新疆人分三种，卖拉面的是好人，卖羊肉串的是奸人，卖切糕的是恶人！

3、在售楼处，我打开书包放在销售面前，里面是一大块切糕，对售楼小姐说：办手续吧，那套160平的我要了。她被惊得满脸通红，颤抖着从里面掰下一小块还给我，我奇怪地问这什么意思，她说：全。。。全款。。。打97折。　　

4、单位又有一批人跳槽了，平时大家相处得都不错，他们临走时，大家都互赠礼物留念。
一同事送我一猪脸靠垫，说：“这个送你了，以后你就睹物思人吧……”

5、爷爷的院子里有一只大喇叭，每天把从全村搜集来的动物们凄惨的遭遇，放大后播放给院里的动物听：前院的猪被杀，后院的驴被阉，某流浪狗被打瘸，村北禽流感爆发……
孙子问：这些事我们院里也有啊！
怎么总播其他院的？
爷爷：这有助于增加它们的幸福感……

6、一个平胸女生，家里在装修房子，施工队不太负责任，施工质量太差，爸爸和他们吵了起来！女生过来劝架，爸爸说：“正好你来了，快躺下！”爸爸指着女生对施工头骂道：“看见了吗？这才叫平！你那砖铺的也叫平？”

7、周日即将过去，一个失魂落魄的年轻人步入禅寺。一位禅师正在佛前敲着木鱼诵经，沉静而肃穆。年轻人躬身请教道：“一想到明天要上班，我就痛苦万分，恳请大师教我一个心情变好点的法门。” 禅师淡然一笑，放下木槌经卷，伸出手指了指自己：“没看老子今天就已经在上班了么？你满意了？”

8、一哥们突然打电话给我：“我的电脑总提示空间不足我把电脑搬到了20平的客厅还是说空间不足，到底特么要放在多大的房间才行啊？”

9、一美女去菜市场买猪肉，老板说猪腿肉不够了，于是从猪脸上割了块肉补上，美女急的直跺脚说，我不要脸，我不要脸。


10、我宿舍一个兄弟很强。一次大扫除，在地板上发现一只蟑螂，本以为他要把它扔到外面去，他却抓起蟑螂放到水桶里，说以后再扔。结果几天后，发现蟑螂已经被饿死了全波段收音机是我那个时候大学生的标准配置，比如听听BBC啦。一位老兄因此去商场的某个柜台的售货小姐处询问“哪里卖收音机？”，但是他的方言听起来像是“哪里卖手淫机？”。售货小姐略微惊讶和迟疑地指了一下这位老兄身后的成人用品柜台....

hankwoken

看了第十条，有共鸣，学校里的学生就是会想出一些“高明”的方法。

张庄主

第六个我看后琢磨了一会笑了，真的觉得好玩啊。