被单下的诱惑

1、有哥仨，老大好赌老二老三好嫖。
一日，老大正在赌博，老二老三的媳妇找老大告状说：他们俩总在外找小姐不回家。
老大说：他们到这步全是你俩给逼的。
老二媳妇说：我没！老三媳妇也说：我也没逼！
老大一拍桌子大喊道：对了，你俩都没逼他们不找小姐找啥！？

2、有五个兄弟在一起闲聊！
老大：“爹说了，只要我们好好干，秋后咱都娶媳妇！”
老二：“狗屁！那咋还把妹子嫁给别人了？”
老三：“**！一家人不能日！这你都不知道！”
老四：“屁！那爹咋还日妈了！”
老五：“一把手，日谁都行！”

3、项羽：虞姬，现在来不及逃了，摆在你面前的只有两条路：第一，自刎；第二，被后面赶来的八十万人马轮jian，你选择吧~虞姬：大王…我…我选择被八十万人马轮jian！
项羽：啊？虞姬啊，你可要听清楚，是八十万“人马”——不光有人，还有马呐！
虞姬：我自杀！！

4、某上级领导到医院体检，扎手指验血。年轻漂亮的女护士看见上级领导，一时慌了神，采血后忘记拿棉签止血了，情急之下一下含住领导的手指。领导也不责怪，呵呵一笑：“小同志不错嘛，你来，再帮我加验个尿吧”

5、夜街与一女同事一起下班步行回家。
路上一大妈追了我20多米说她们的“服务”多么多么的好。
灵机一动。指着同事对她说：“我这不有了么”
大妈：“我们的小伙子们也是很棒的。你换换口味么”
路灯下……我一个人低着头提着包继续往家走……

6、某作家在其自传中写道：在我八岁那年，一次偶然的机会，我翻出了我爸藏在抽屉里的一盒避孕套，当时我拿出了一个当汽球玩。（我那时不知首道那是啥。）
我把避孕套吹鼓了，用针扎了一个洞。
看到“汽球”满天飞舞的情形，我高兴地大笑。然后，我怕爸知道后打我，又把那避孕套叠好，放回了盒子里…… 后来，我就有了我弟弟。

7、从前有个妈妈让媒人给自己的女儿找了个对象，可是又听说男孩的那个有点小。她就去问媒人男孩的那是不是有点小，媒人说小时候见过现在谁知道。正好这天男孩又来到了她家，于是她就给女儿嘱托了几句。让女孩和男孩进了屋子，过了一会儿，男孩走了，妈妈就问女儿男孩的那个小不小，女儿说：“能大能小。”

8、家庭聚会上，大家玩“猜太太”游戏！先把所有先生的眼睛朦住，然后再由每个太太凑过脸去让他们闻，猜猜哪个人才是他的太太。游戏玩得正在高潮时，一位顽皮的太太，竟然将屁股凑近了朦上眼睛的陈先生面前。陈先生闻到后，兴 奋地大叫：“这是我太太！她今天肯定又没漱口！”

9、小两口吵架，妻子一气之下把枕头扔了出去！
正巧一乞丐路过，捡到后非常兴 奋！
过了片刻，老公一气之下又把被子扔了下去！乞丐狂喜！
乞丐兴 奋地擦着眼泪对楼上喊道：“大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！”

10、长途汽车终于停下休息了，一小伙子第一个跳下来，掏出家伙就撒尿。后面一位老太婆就批评小伙子不文明。小伙子说：这有啥呢，在您老面前我还是个娃呢。老太婆的女儿听了，把嘴一撇，说：瞧你那根东西都成了啥颜色了，还说你是个娃？你把俺当外行呢。

11、吃饭的时候，旁边有对情侣，言谈旁若无人，他们的精彩对话如下：男：你后面有印子。（指内ku痕）
女：烦求死了穿内ku就是不爽，我以前都不穿的。
男：穿内ku好啊，遇到强J的时候都多层保护。
女：我就是遇到你的时候才开始穿内ku的！

12、和男友拍拖时，偶尔有个周末亲密一下，还总怕被人看见。一次，我们坐在河边看牛吃草，我说：唉，我这一片草，无人来遛鸟。他说：我这一只象，天天闷得慌，我说：不如，我们让大象来逛逛草地吧，他说：行啊，就怕逛了之后出不来，我说：那算了，我还是保护这唯一的一块草场吧，免得日后成了动物园。他也接着说：成了动物园倒不怕，就怕小动物最后都从动物园出生了…

13、有一天一个女人走进一家妇产科求诊 她将衣服掀起告诉医生说她胸部很痛 医生一看：哇，果然又红又肿忙问：这怎摸会这样啊 她小声的说：奶的啦…… 医生：哦~~这难免的嘛！！第一次都是这样的，久一点应该会习惯的唷~~ 她把声音压的更低说：不，是奶大人的啦~~

14、某日，上化学课时，老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西，只听见台下传来一声「莹光保险套」！
老师语重心长的说：
「你们以后千万不要使用莹光保险套，因为会得到〔皮肤癌〕……」
这时台下突然有人高喊：「完了，完了，我会得口腔癌了！」

15、一对儿新婚夫妇在逛百货商店。新娘没完没了地东逛西逛，新郎虽然有些不耐烦，但还是尽量地忍耐。三个小时后，新娘终于满意地跨着新郎的胳膊走出百货商店来到停车场。新郎刚打开车门，新娘突然想起忘记了买避孕套，便让新郎在车里稍等一会儿，自己急匆匆地跑回百货商店的**柜台，对服务员说：“小姐，给我拿一打儿避孕套，快点儿好吗？我先生正在车里等着呢！”

hankwoken

啊！荧光保险套真的会导致皮肤癌吗，我以前不知道哦，真的假的啊？

zw19701132

第11个笑话，原来穿内裤是为了多重防护的。