lishaojie

1、单位一大龄剩女，最近在办公桌上放了个马的吉祥物，上面放着俩象，求个马上有对象的好兆头。
结果今天大领导路过，很惊讶的说：咦，对象马上跑？

2、最近公司好几个部门发现有老鼠。
老总对秘书说：“你去买些老鼠药，每个部门发一些。”
秘书：“好，我马上办！”
突然，老总喊住秘书：“还是等过了春节再办这件事吧！”
秘书不解：“为什么？”
老总：“今年公司效益很不好，明天我就要宣布取消年终奖...我怕有些职工想不开啊！”

3、一员工给老板打电话：知道吗，今晚的月色如此美丽，而我却失眠了，在这个时候我又想到了你，你知道的，只要你一句话我就能安然入睡，好吗，求你了，在你临睡前花上一分钟说出那句话吧！
老板：现……现在开个会！！
员工：ZZZzzzzzzzzz

4、我上班的公司，老板发了张调查表，让中层的管理填。其中有两项。一，你的缺点是什么？二，你的优点是什么？
有一车间主任填的是，一：爱喝酒。二：能喝酒。
从此该主任，走上了陪老板出入各大酒店的不归路。

5、去路边买了个包子，结果吃出来一块钱，钱多脏啊，我就问老板怎么办？
老板机智的说：今天做活动，吃到硬币者，送肉包子三个。

6、老板一大早发火了，逮谁骂谁，吓坏了我这新来的，问别人原因，同事说没事，老板每个月总有那么一天心情烦躁，看谁都不爽。
我想了想答：难道是老板来大姨爹？
哥们擦了擦汗：今天是发工资的日子。

7、乘客A：现在的商家越来越有头脑了，直接让商品自己说话。
乘客B：怎么说话？
乘客A：昨天我路过菜市场，外面放着一个大鸡笼，鸡脖子上挂着一个牌子，上面写着：我是农村来的。

8、某日，一银行行长去洗车。熟识的洗车店老板突问：“你们银行是怎么赚钱的？”
行长用专业术语回答：“主要是三块，授信类业务、中间业务和资产类业务。”
老板一脸茫然：“啊，能说的简明点吗？”
行长想了想，说：“就是高利贷、乱收费，外加拉皮条。”

9、办公室里一女同事刚上完厕所回来，顺便摸了摸旁边一男同事的头，夸他今天发型不错。
男同事怒道，不要用你刚上过厕所的手摸我的头!
女同事沉默2秒，冷冷的说：“你以为我上厕所需要和你一样用手拿着吗？”

10、我和老陈正坐在食堂某角落吃着饭，小许端着托盘坐了过来。
小许看着盘子里的红烧肉问老陈：“陈哥，你不减肥了吗？”
老陈说：“不减了，太累。”
小许说：“陈哥，最近你的股票怎么样？”
老陈叹口气，把托盘往小许面前一推，说：“你把红烧肉夹走吧，我不想吃了。”　

11、老板说：我从国外带来了咖啡，大家试试吧。
喝完后老板问怎么样。
员工：果然不一样啊，神清气爽。
老板：既然大家都不困了，那我们今晚就加班吧。

12、女同事：你觉得什么东西是你生活中不可或缺的？
我：我老婆。
她：哦？为什么呢？
我：因为她拿着我的工资卡。