蓝天-白云

NO.1 上周一天我和男友还有闺蜜一起乘地铁，人很多，我在男友身后，闺蜜在男友前面，我脑子一抽伸手在闺蜜臀部掐了一下，闺蜜回头含情脉脉的看了我男友一眼，然后往男友身边靠近了些！闺蜜你这啥意思……

NO.2 今天新来女同事对我说…晚上来我家有惊喜。哼！你把我当成什么人了！！！！我是那种没有地址就能找到你家的人吗？！

NO.3 小区里倒车，正好对着一车库，车库里的车主看我倒车就没动，一紧张两个车屁股撞一起去了，那大哥气的指着我说：我说妹子，我在库里你都能撞上，你告诉我你平时都几点出门，以后我躲着你点。我。。。

NO.4 班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去！” 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸

NO.5 吴太太在做月子，丈夫欲火焚身。吴太太说：“你去找隔壁的王太太帮忙吧，我想她一定会乐意。”没多久丈夫便鼻青眼肿的回来了。丈夫说：“隔壁王太太倒是答应了，可她先生不乐意，所以……”吴太太恨恨的说：“太可恶，也不想想，他太太坐月子的时候，我帮了他多少次的忙了。”

NO.6 还记得初中时，上化学课，老师给我们讲甲烷，一哥们举手问：“甲烷什么味，”老师让他上来闻一下，这哥们真就去闻了，完了之后他说：“是臭的，”老师说：“那是当然的，就你刚才鼻子吸这一下，相当于吸了一千个屁，”哥们脸都绿了，顿时全班沸腾，课都没办法上了。

NO.7 一对男女外出旅游时，路过一座厕所，男子想进去小解一下！碰巧几个老外也跟着他一起进去了。没过一会，就见男子慌慌张张地跑出来。女子好奇的问：“这么快就搞定了？”男子郁闷的回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……

NO.8 一天，女朋友在卧室里赤裸着身体照镜子，自己打量了半天后，对我说：我看上去又胖又丑，难看死了，亲爱的你说句好听的话安慰安慰我吧！我说：你眼光真准。

NO.9 我家住三楼，有一天刮风，飘屋里一女士内衣，我没有看到。妻子下班后发现后大声责问我：“这东西是谁的?”我说：“不知道啊。”她就说：“就你一个人在家!难道是它自己飞进来的?”当妻子快要暴走的时候又飘进来一个男士内裤，我瞬间理直气壮了!

NO.10 A：“你得多喝水，这样有利于身体健康。” B：“怎么突然说这个？你怎么知道我喝水少？” A：“你看你一上午都没去洗手间。” B：“你怎么知道我没去洗手间？” A：“因为从早上我见你到现在，你的裤子拉链一直开着。”

NO.11 老婆最近说要骑自行车减肥，今天摔跤了，老公看着老婆慢慢地爬起来。老婆生气了，骂我：“你个死鬼，也不来帮一把。”老公马上说道：“我来扶了，别人还以为是我撞的呢！”

NO.12 现在的KTV服务真是挺有特色的，昨晚陪客户在KTV唱歌，进来两位西藏小姐，自我介绍说：“老板好，我们是姐妹花，我叫卓旦，她叫卓玛。” 我看两位小姐姿色挺不错的，对客户说：“你挑卓旦，我挑卓玛？” 客户一愣，说：“迎来日出送走晚霞

NO.13 在地铁上，我看见一个熊孩子在揍自己的奶奶。于是走上前去说道：“小朋友，你这样做是不对的……”话未落音，熊孩子打断了我：“关你屁事，被我揍的人都没有说话。”这让我一时无言以对，只好扇了他十耳光，直到他说不出话了，我才满意离去。

NO.14 老公：“朕方才在奇仙阁看到一款茶，那汤色金黄明亮的，私心想着若是泡来给爱妃喝，定能美容养颜，必是极好的……”老婆：“说人话。”老公：“老婆，我买了一包茶，求报销……”

NO.15 同事以前班里有个霸气的孩子，考试的时候一上来就睡觉。快结束时监考老师叫醒他：“没时间了，还有5分钟就交卷了！”那孩子醒来抬头淡定地说了句：“5分钟不是时间呀？”然后你会以为他立马起来神速填完试卷吗？错，他倒头继续睡了……