标题:
小笑话10则
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作者:
wakhpsxw
时间:
2013-3-29 10:40
标题:
小笑话10则
1.一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲:“爸爸,女人有几种乳房?”父亲觉得很惊讶,
还是回答他:“好吧,儿子,女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时,乳房就像西瓜一样,
圆润而硬挺;在她们三四十岁时,胸部就像丫梨,感觉还好,但是有些下垂;五十岁以后,
那就像洋葱了。”“洋葱?”儿子不解地问。“是,你看着它们时,你会流泪。”
他们的对话让母亲和女儿很生气,女儿跟着问母亲:“妈妈,男人有几种penis呢?”
母亲回答:“哦,宝贝,男人会有三个阶段。当他们二十几岁时,那个就像橡树,
坚而有力;当他们三四十岁时,那个就像桦树,绵软但还能用;当他们五十几岁时,
那个可像圣诞树了。”“圣诞树?”“对,从根上来讲已经
死了,上面挂的球只是装饰罢了。”
2.一个18岁的女孩对她母亲说她两个月没来月经了。母亲怒声大骂:“是哪个笨猪对你做了这种事,告诉我!”
女孩子拿起电话,打了一通。半个小时后,一辆崭新的法拉力停到她们家门前,一个成熟而不凡的男人走下了车,他
穿着名贵的西装,一头金发。进来后坐在客厅对着女孩的父母,对他们说:“早上好,你们的女儿告诉我有了问题,
但我不能娶她,因为我已经成家,但我会负责。如果她生下一个女孩,我会给她三家店,两栋别墅,和一百万。
如果生下一个男孩,我会给她两个公司和一百万,如果生下的是一对儿双胞胎,我会一人给他们一间工厂,
和五十万。如果没有......” ;这时一直保持沉默的父亲站起来,牢牢地抓住这个人的肩膀,
对他说:“别走了,就与我女儿再睡一晚.”
3.一位父亲怀疑他的三个女儿已经不纯洁了。于是他决定做个试验。他首先把十六岁的女儿叫到屋里,脱下自己的裤子,
问:“你知道这是什么吗?”女儿回答:“知道,爸爸,那是你的JJ”. 父亲很生气,对她大叫道:“你要每天读
圣经,一年不准坐车!”。然后他把十四岁的女儿叫到屋子里问同样的问题,得到同样的回答。父亲很惊怒:
“你两年不准坐车,不再给你零花钱!”最后,他把十二岁的女儿带到屋子里,女儿说:“我不知道那叫什么,爸爸。”“好,
是爸爸的好女儿,我会多加你的零花钱。爸爸告诉你,这个叫JJ.” 女儿大笑道:“你这也能叫JJ?”
4.一对新婚夫在蜜月中,丈夫发现妻子对做爱太疯狂了,想到以后长苦的日子,他实在受不了,精神崩溃而死。
但她妻子决定保留他的巨大YJ。她把丈夫的YJ剪下来,挂在墙上,每天都亲昵一番。这被她的邻居发现了,邻居偷偷地来了个偷
梁换柱,在墙上挖了个洞,在妇人回家后,把他的伸了过去。突然,今天女人拿了一把小刀,从墙上一刀割下那个东西,
说:“宝贝,我们得搬家了...”
5.一个男的曾经是个很好的演员,便现在他老是忘词。很久之后,他找到一家剧场可以给他一次机会。
导演对他说:“这是个很重要的部分,但只用一句台词。你走上舞台,手里拿一束玫瑰,
用母指和另一个手指捏着,拿到鼻子前闻一下说:
我爱人的迷人味道。就可以了。”男演员很紧张,一整天都在背这一句话。最后到了上台的时候,
他走上台,只用一只手指,说道:“啊,我爱人的迷人味道。”顿时,剧场里轰堂大笑。
导演气极败坏:“你这个笨蛋,可毁了我。”“怎么了?
我没忘词啊。”“没忘词不要紧,你他妈没拿玫瑰花!!!!”
6.两个十几岁的年青人因为吸大麻被警察抓了起来。警察对他们说:“我看你们不像什么坏人,给你们一次机会吧。
你们这个周末出去宣传吸毒的威害,尽量让更多的人放弃吸毒,我看看你们能做到什么程度。”
星期一,两个人来来警局。先问第一个:
“你的周末怎样?”
“啊,警官,我成功地使十七个人放弃了吸毒。”
“十七个?很不错,你是怎么做到的?”
“我用了一个对比。画了一个大圈一个小圈(o O).我对他们说,这个大圈是吸毒前人脑的大小,这个小圈是吸毒后人脑的大小。”
“哦,不错。那你呢?”警察问另一个。
“我成功地使156个人远离了吸毒。”
“156人!很好啊,你是怎么做到的?”
“啊,我也用了同样的两个圈。但,我说的是:这个小圈是进监狱前人屁眼的大小...”
7.一个妈妈有一天带他五岁的儿子去银行,他们排在一个很胖的女人面,胖女人穿着整齐的制服,还带了一个呼机。
当他们等的时候,小儿子说:“哇,她可真胖啊。”妈妈立即喝止了儿子。过了一会儿,小儿子伸开两手,大声说:“我猜她的屁股
有这么大。”这时胖女人转过头来看着小孩儿,小孩的妈妈赶忙道歉。胖女人转了回去,正在这时,胖女人的呼机嘀..嘀..嘀地响了起来。
小孩子大声叫道:“快跑,她要倒车了!”
8.每天,一个男的都会来到站在咖啡机旁边的女同事那里,来一个深深的深呼吸再对她说:“你的毛发闻起来好极了,”
过了一星期后,她再也忍受不了了,去对她的人事主管说她要告那个男的性骚扰。人事主管很不解地问他“他说你毛发味道好与性
骚扰有什么关系?”,“他是我们公司那个侏儒啊”
9.一个家庭主妇听到有人在敲门,当她开门时,一个壮汉站在门外凶狠地问:“你有B吗?”主妇气愤地关上了门,第二天,
那个壮汉又来敲门问同样的问题,于是主妇告诉了他丈夫。她丈夫说:“明天我不去上班,如果他再来问,你就说有,我站到门
后,看他想干什么。”第二天,壮汉又来了:你有B吗?“有”,主妇回答。“好,那就回去告诉你丈夫,别他妈来搞我老婆。”
10.一个老女人去找医生问怎样才能恢复她丈夫的性<!-->欲望,“试试伟哥嘛”医生说。“不可能,他病了都不吃药”,“那没关系,
你把伟哥放到咖啡里,他一点都不会发觉的,试一下吧,过一星期再告诉我进展情况”。一星期后,女人打电话给医生说
“哦,医生,太可怕了,”“怎么了?”医生问。“我照你说的做了,起效太迅速了,他很快就两眼冒火,裤子翘起。
他把杯子和桌布都掀开了,接着撕开我的衣服,很狂野地来了一次,太可怕了,”“怎么可怕了?做的不好吗?”“不是不好,那是我感受过最
好的了。不过问题是,我可再也没法去那间星巴克了”
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本帖最后由 wakhpsxw 于 2013-3-29 11:04 编辑
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