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1.一女孩要跟男孩分手，男孩说，如果你和我分手，我就在你结婚那天，把咱俩的亲密视频刻成光盘邮寄给你老公，女孩被男孩的诚意打动，最终跟男孩结了婚。在结婚当天，男孩收到一盒光盘！
2.妹纸：刚做完手术，好多了。屌丝：痛吗？妹纸：痛。屌丝：不是说现在都是无痛人流吗？妹纸：你特么才人流。我是肛裂。屌丝：咋肛裂了？妹纸：你烦不烦啊！我放屁撑的行不？
3.闺蜜刚找一男友，问她
“那人怎么样啊？”“长得不行”“那你怎么不分手啊？”“哎呀，他真的长得不行！”
4.有个女孩意外怀孕，她老爸到学校来抓人，结果那天她班上4个男生请假，隔壁班2个旷课...
5.办公室同事在讨论生男还是生女好，突然，一直沉默的某某君（已为人父），来了一句，是自己的就好…
6.跟妹纸聊天，问：你在干嘛？答：刚洗完澡，等着干呢。 请问：“干”字读第几声……
7.人生就像一个站台，等来的不是公交车就是出租车，私家车岂会轻易让你上去，而始终会为你打开车门的，还是自家车
8.依稀记得那年夏天，在家洗澡，JJ有点痒，可能蚊子咬了，便使劲用手搓…搓…搓…觉得蛮舒服的，于是从此走上一条不归路…
9.我们美术老师是个美女，今天上课时，她说，上我的课，你们必须带纸……
10.“你好，我是你儿子的老师，你家孩子在学校老是说谎，作为家长，你该管管他”“那他确实挺厉害的，我根本就没有儿子”
11.如果把话筒的颜色改成肉色的，那样会不会更有观赏性 = =
12.妇产科手术室门口，她紧张的拉着他的手“老公，你喜欢男孩还是女孩”“我都喜欢，如果是女孩，我保护你们娘俩，如果是男孩，我们爷俩保护你”她眼里噙着泪花！他俯下身在她耳边说“还有，如果是双胞胎，那就刚好凑一桌麻将啦”噗哧，她笑了！他目送着护士将她推进去。 最好是个女孩，他心想。把口袋里那张不育症的诊断书又攥的紧了些
13.虚岁就是从你离开你爸爸身体的时候开始计算
实岁就是从你离开你妈妈身体的时候开始计算 = =
14.我在客厅看电影，媳妇在一边吃芒果，吃完问我，你这衣服要洗吗？我看了一眼，说，要洗的，于是，她把手在我衣服上擦了擦...
15.我们小区最近出了一个色魔，晚上经常对女的袭胸摸下体，这几天人心恐慌，我都不敢出门，万一被人发现就麻烦了...
16.男：你都没胸，戴什么胸罩啊
女：你穿内裤，我说你啥了...
17.老公：如果我死了，你怎么办？
老婆：跟闺蜜逛街吃饭继续嗨，那我死了呢？
老公：我也是
18.女同事度蜜月归来，声音有点嘶哑
有人关心的问，声音怎么嘶哑了?
有人说感冒了呗
某二货，肯定是喊哑的！
又传来一个声音：明明就是扁桃体撞肿了...
19.产前B超，医院是禁止医生告之家属孩子性别的
但太急于知道是男是女，于是我悄悄问医生
医生义正言辞的说，告诉你性别是违法的，你别问了
我只能告诉你，这个孩子很健康，你看，这是手，这是脚
这是小JJ...
20.有一天，杨幂和刘恺威吵架，杨幂吵累了，只好无奈的说：“我妥协了我妥协了。”话音刚落，只见刘恺威箭一样冲破窗户，从21楼跳下
21.外语系一般男生不多，妹纸多，请用一个成语来描述
阴盛阳衰？明明是凶多吉少！
22.哥们到理发店理发，对接待小姐拿出一张毛爷爷，说照着这个剪，意思是找个100价位的理发师，头发剪完了，理发师给他剪了一个毛爷爷的发型...
23.刚才去和同事买水喝，一瓶矿泉水一块五。 同事拿了一瓶，给了老板三块。老板找了五毛给他。 二货当时就叫开了：我刚才给你的是三块啊！老板也怒了：妈的，一块五的水你给老子三块干什么？给两块不行么？
24.经常去东莞按摩。第一次推门进来的是学生妹，感觉不错，后来经常去。有时是护士，有时是空姐。昨晚推门进来的是一个女警察,这个屌爆了，我嗷的一声就扑上去了。
我想问一下，嫖娼加袭警加强奸未遂用钱能摆平不
25.墙上，厕所，浴室，屏幕，鼠标，甚至满是纸巾的垃圾桶里都交替着传来一阵阵稚嫩的声音“爸爸，父亲节快乐……”
26.老公当兵的，好久没见，昨天见面。晚上在床上聊天，我忍不住用手去摸老公的小弟弟，可能用劲过大，老公说了句:“轻点，兄弟！”...
27.马克思酷爱读书，他在伦敦居住时，每天像上班一样，从早上9点直到晚上7点，准时到大英博物馆图书阅览室去看书，久而久之，他得了痔疮。后来，他和恩格斯的关系便日渐疏远了
28.【女孩和萝莉的区别】把一个小女孩推倒，她如果说：好痛哦----那就是小女孩。如果她惊恐的说：你想干什么----那才是萝莉。这是何等精辟的见解呀。。把一个小女孩推到墙上强吻她，她大叫：救命啊！非礼啊！----那就是小女孩；如果她轻声低吟：你别这样！----那就是女人
29.半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的……”
30.一位中国人和一位菲律宾人在酒吧聊天，中国人说：我认为菲律宾就像一个步入青春期的躁动少年，而黄岩岛正是他在家中的抽屉里翻到的成人影碟。  菲律宾人问道：你的意思是说菲律宾已经很硬了，可以开始动手了？  中国人轻轻吐了口烟，一字一句地说：我是说那玩意是你爹的，你再敢看一眼信不信你爸打死你？
31.某论坛看到某一个妹子的帖子：两年前，一陌生男人因移动营业厅妹妹误敲一个数字将50元话费充给了我。该男子倒也大度，发短信跟我说不用还，算是种缘分。聊了几句发现两人上班地方很近，后来见面了。现在这男人是我老公了，每次特讨厌别人问我们是怎么认识的，那厮总是很贱得回一句:充话费送的。
32.某女公务员前两天终于升级准妈妈了，老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎，午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报“头儿，我怀孕了”周围突然就安静了，领导楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗？”她脑抽地答了一句“他让我找你”……周围瞬间鸦雀无声 ……
33.北京有个公交站点，它的名字里包括了东南西北四个方向：“北京西站南广场东”
34.这是小明在宅配公司任职时的故事， 小明每天都为了白天的送货忙得团团转。  某次小明到了一栋位在市区的小巷里，看起来像是屋龄超过十年，似乎已经没什么人在居住的老旧公寓大楼。  必须要上楼才能送货，但在这种大热天的小明可不想爬楼梯，乾脆就搭电梯上楼吧。  小明一边这么想一边按下了电梯的按钮。 按了按钮后，电梯门马上就开了。  但就在此时，小明看到一张极度惊恐的女人的脸出现在小明的面前。  女人一边大叫着呜哇哇哇一边冲出电梯门口，就这样一路奔跑着消失在街巷中。  怎么回事啊，是被这附近的地痞流氓欺负了吗?还是本来就精神不甚正常?  话说回来，在这样充满阴暗气氛的公寓大楼里到底有些什么人住?又都在做些什么?  完全无法想像。  很害怕地往电梯里头探看，但什么人都没有。 看起来也没有人要从楼梯间走下来的迹象。 实在是令人发毛，赶快结束送货的工作吧。 一边这样想的小明一边进入电梯准备上楼
35.小明进去了一间公共厕所。发现里面都是蹲式的。 小明讨厌蹲式厕所。 可是因为没办法小明还是使用了。 可是却发现前面有一个涂鸦写【看右边!!!】  在小明想 【这是什麼啊?】 的同时小明也向右边看， 发现右边墙壁上也写著【看左边!!!】 小明一边想说这涂鸦上的口气还真跩啊.....的同时也照著指示向左边看， 这次却写著【看上面!!!】  在小明向天花板看的同时也看见了大大的红字 【 绝对不要看后面！！！ 】  这时小明被吓到了， 但是小明还是把头慢慢向后转。 在发现后面跟本什麼都没写的同时， 小明松了口气， 也感到安心多了
36.少妇要出国旅游，让小妹帮忙看家，临走前特别交代：家里的
藏獒随便逗，别惹
鹦鹉。  之后，小妹怎么逗
藏獒，藏獒都不咬人。小妹心想：藏獒都这样，这
鹦鹉也就一破鸟，能把我怎样？  遂逗
鹦鹉玩。结果，鹦鹉开口说话：咬他！
藏獒扑上 小妹，享年27  少妇旅游回来，带回一个八哥。到家一看此情景，悲痛欲绝，遂问
鹦鹉怎么回事？鹦鹉说出事情的原因，少妇恼羞成怒，对
藏獒说：干了它！
鹦鹉卒，年一岁半
鹦鹉死后，八哥取代了它的位置。
藏獒不明白其中原因，问八哥：每次都是我咬死他们，为什么主人从不把我干掉呢？ 八哥说了两个字： 忠诚。  又过了很多年，少妇出远门，叫爸爸过来替他看家，临走照样安排：
藏獒随便逗，千万别惹八哥。  爸爸好奇，遂逗八哥。但怎么逗八哥就只说一句：老爷好！老爷好！
藏獒不解又问八哥：为什么这次你不让咬他？ 八哥指着
藏獒：你不知道
鹦鹉是怎么死的吗？
37.一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了

[ 本帖最后由 qq886sex 于 2016-3-20 18:11 编辑 ]

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我觉得我发的笑话挺好的，为什么这么快就沉到第4页了，我这个样子自己给自己回复，算不算灌水？

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每天几乎都来笑话区来看看净化一下心灵，哈哈